المدونة الحديثة

تتميز مدينة 6 اكتوبر بوجود العديد من المشروعات العقارية والسكنية داخل المدينة التي تقدم خدمات البيع والشراء والتاجير بمقدم وقسط , مشروعات عقارية 6 اكتوبر يوجد منها المشاريع العقارية الحكومية التي تقوم بانشائها الحكومة ممثلة في بعض البنوك وشركات المقاولات مثل بنك الاسكان والتعمير ويوجد مشاريع اخرى يقوم بها القطاع الخاص داخل المدينة , وتعتبر المدينة من اهم المدن الجديدة ومن اهم الاسواق العقارية في جمهورية مصر العربية بسبب توجه الكثير من المواطنين للإستقرار بها بسبب وجود مصانع ومشاريع كثيرة والعديد من الجامعات

تخفيضات 6 اكتوبر هو احد اقسام موقع دليل 6 اكتوبر اون لاين فهذا القسم يضم بين جنباته احدث واجدد واهم العروض والتخفيضات والخصومات التي يقدمها الهايبر ماركت والمنشأت التجارية الي زوارها الكرام من ساكني مدينة 6 اكتوبر ومقدمي هذه العروض مثل هايبر ون وهايبر باندا وفي المولات مثل اركان مول والسراج مول وغيرهم من المنشات والشركات والمصانع الاخري

مدينة 6 اكتوبر مدينة السادس من أكتوبر (وتُنطق في العامية المصرية ستة أكتوبر) هي مدينة في محافظة الجيزة بمصر إحدى المدن الجديدة المصرية التي تم بناؤها للتقليل من الكثافة السكانية لمدينة القاهرة، تقع على بعد 38 كم من القاهرة وتتميز بانخفاض كثافتها السكانية وأيضا انخفاض درجة حرارة الجو عن القاهرة وذلك لارتفاعها عن سطح البحر سميت المدينة بهذا الاسم تيمناً بنصر السادس من أكتوبر عام 1973، مثلها مثل المدن الأخرى التي سميت على نفس النسق مثل (مدينة السادات – مدينة العاشر من رمضان – مدينة العبور)، وتم التخطيط للمدينة في عهد الرئيس الراحل أنور السادات، وتعد أحد المشروعات الضخمة التي نفذتها وزارة التخطيط في عهد الوزير حسب الله الكفراوي، وهي تعتبر من أنجح المدن الصناعية في مصر، كما أنها تعد أكثر المدن الجديدة عمراناً حيث تضم 12 حي ضمن كردون المدينة وتوسعت إلى أبعد من ذلك في سنوات قليلة كما تعددت التجمعات العمرانية الخاصة، وتمتاز أغلب أحيائها بالتنظيم المعمارى الجيد والطرق الممهدة، ولا يزيد ارتفاع مبانيها عن عدة طوابق وتضم المدينة صروح تعليمية عديدة فبها أكبر جامعتان مملوكة للقطاع الخاص بالإضافة إلى جامعات أخرى متخصصة، وبها أيضاً مستشفيات عامة ومستشفيات خاصة كبرى، وبها أيضاً عدد ضخم من المعاهد العليا والمتوسطة يصل إلى أكثر من ثلاثين معهد اًعالياً وبها أيضاً عدد من المراكز التجارية الكبرى وعدد من المدن الترفيهية ولها مطارها الدولي الخاص بها، وبها أيضاً مدينة الإنتاج الإعلامي وبها وحدة التحكم الرئيسية للقمر الصناعي العربي نايل سات، وبها العديد من أستديوهات الإنتاج التلفزيوني والسينمائي، ينتج فيها الكثير من الأعمال الفنية المصرية والعربية وهذا دفعها أن تكون محافظة مستقلة بدئاً من عام 2008 وحتي عام 2011 وتحمل اسم محافظة 6 أكتوبر ثم عادت مدينة مرة أخرى بعد ثورة 25 يناير

نكت جحا كان لجحا جار ثقيل وكلما استعار شيئ من جحا لا يرجعه اليه وبينما جحا في بيته واذا بجاره يدق الباب ففتح جحا فقال له جاره اعرني حمارك قال له جحا لقد اخدته زوجتي عائشة الى السوق انا اسف لو كان هنا لاعطيته لك واذا بلحمار ينهق في بيته قال له جاره اتكذب علية يا جحا قال له جحا غاضب ويحك ياجاري تكذبني وتصدق حماري كان جحا راكبا حماره حينما مر ببعض القوم واراد احدهم ان يمزح معه فقال له : يا جحا لقد عرفت حمارك ولم اعرفك فقال جحا : هذا طبيعي لان الحمير تعرف بعضها ‘جحا وبائع اللبن الغشاش جحا: اريد كيلو لبن..بائع اللبن:لكني ارى معك وعائين يا جحا؟..جحا: لكى تضع اللبن في وعاء والماء في اناء اخر. قال الفلاح لجحا:تعالى ازرع معنا جحا:لا استطيع في موسم الحصاد تعالى يا جحا:احصد معنا جحا:لا استطيع الفلاح:تعال حضر معنا الطعام جحا:لا استطيع الفلاح:تعالى لتاكل معنا جحا:اني هرهت من لا استطيع اعطيني أكلج جحا والبخور تبخر جحا يوما ..فاحترقت ثيابه! غضب جحا ..واخذ يتعهد نفسه عهدا.. الا يتبخر ابدا الا وهو عريان

نكت مغربية مضحكة حمصي ركب بالتكسي حط مرتو قدام منشان الشوفير ما يطلع عليها بالمراية…نكت مره واحد عم يبيع برتقال على ظهر الحمار في أواخر موسم البرتقال ينادي تع ودعو تع تع ودعو فجاء أحد الحماصنه يسمع المنادي فودع الحمار وقبله حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية حماصنة عميلحشو حالون من الباص وهو ماشي ليش؟؟؟؟ الشوفير حط غنية التايتانيك فكرو الباص حيغرق واحد شراء ديك من محشش لقاه ماياذن راح يرجعه للمحشش قام المحشش يقلبه —-قاله اسفين عطيناك الامام هههههههههااااااااااااااااااااااي. واحد غبي محكوم عليه بالإعدام شنقاً .. وعند تنفيذ الحكم سألوه إذا كان لديه طلب أخير فقال لا .. وعندما وضعوا حبل المشنقة حول عنقه وسحبوه .. رفع يده فجأة فتم إيقاف الإعدام .. فقالوا له ماذا تريد ؟ أتمنى أنه الاعدام يعلمني درس للمستقبل! أراد دكتور اختبار مجانين . فرسم لهم باباً وقال لهم ” افتحوا الباب ! ” . فذهبوا ليفتحوه إلا واحد . فقال الدكتور ” لما لاتفتحه معهم ؟ ” . قال المجنون ” لأن المفتاح معي ” !!

نكت مصورة اثنين سودانيه ساكنين في أوضه ، اتحرقت اللمبه راحو جابو لمبه جديده واتخاصمو كل واحد يقول للتاني انت ركبها، أخيرا اتفقو عصمان يطلع على اكتاف عوض ويركب اللمبه ، طلع عصمان مسك اللمبه بإيده وقال ياعوض دور !!!!!!!!!!!! كان فيه مسابقه للقطط العربيه كل ما القط السوداني بصارع قط تاني يبهدله ويقضي عليه وقف الناس كلها مستغربه فسالوا صاحب القط قالهم اصل ده كان نمر حرامي نطه على بيت زول غبي… مسكه الزول الغبي و قال ليه انتا حرامي ولا شنو؟! رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكاه. قالوا فى قرد عيان راقد فى المستشفى، جا واحد صحبو يسال الدكتور منو الدكتور واللهى القرد ده بين الحياة والموز. تم تكويت فريق المنتخب السوداني لكرة القدم، فكان أول نشاط للفريق هو “اسبوع استراحة”. طياره هيلوكبتر رابطه سوداني وبتطلعه وتنزله بالبحر ليش ؟ دعاية لليبتون. قالوا مسطول سودانى قاعد مع مسطول مصرى قام قال “تعرف .. ليه الدنيا دى كلها مآسـى؟؟؟” المسطول المصرى قال ليه ” ليه .. هو مقاسك أد إيه ؟”

نكت مصرية  واحد إتسطل يوم فرحه على الآخر بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال: والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد هنا واحد بيروح بيته كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة: إنتى يا وليه كل يوم تسيبى نور الحمام منور مراته ردت عليه: إتنيل يا راجل انت اللي كل يوم بتخش تنام فى الثلاجة  شباب بيدرسوا في امريكا, مات أبو واحد منهم واحتاروا كيف يخبروه بالوفاة واحد منهم قال : انا هقوله إمتى آخر مرة شفت ابوك ؟ فرد : من شهرين قاله : تف فى وشى ان شفته مرة تاني  رسم الدكتور باب مقفول على الحائط واحد من المجانين ركله برجله والاخر بطحه براسه وضحك الاخير فظن الدكتور أنه شفى فسأله عما يضحكه فقال له المجنون:مفتاح الباب فى جيبى  اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت: انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله: 80 و انتوا؟ قاله: إحنا السواق لسه ماجاش دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد ساله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس * زوجة ندلة إتأخر جوزها عليها ققالت لامها: انا خايفة يكون اتجوز عليا ردت عليها الأم وقالت: بعد الشر اتفائلي خير يمكن داسته عربية  انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق : ” لا أستطيع ايقاف السيارة ” فرد الراكب البخيل : ” أوقف العداد بسرعة” شغالة صاحبة البيت بتقولها إعملى حسابك عشان إحنا عايزين نفطر الساعة 8 الصبح قالتلها خلاص ماشى بس لو أنا مصحيتش أفطروا متستنونيش  بنت بتسأل حبيبها وبتقوله: هتفضل تحبينى على طول حتى بعد الجواز يا حبيبى قالها : طبعا يا حبيبتى .. ده لو جوزك معندوش مانع جحا: اريد كيلو لبن بائع اللبن:لكني ارى معك وعائين يا جحا؟ جحا: لكى تضع اللبن في وعاء والماء في اناء اخر.  أقبل جحا على قرية فقال له أحد سكانها: لم أعرفك يا جحا إلا بحمارك .. فقال جحا: الحمير تعرف بعضها  وحده ضاعت شنطتها راحت تبلغ الشرطه قالولها ولا يهمك روحي البيت و حنا هننطلع الشنطة من تحت الارض وهي ماشيه شافت فى الشارع عمال البلديه بيحفروا قالت لهم : “شدّوا حيلكم يا رجاله على فكره لون شنطتى بنى”

نكت محششين  الضابط سأل الأول : شو اسمك قلو : اسمي سمير سألو للتاني شو اسمك قلو : اسمي سمير نكت قلون الضابط كيف انتو اخوة و اتنيناتكون اسمكون سمير : قام رد عليه الأول نحنة خمس أخوة بالبيت كلياتنا اسمنا سمير ما عدا أخونا الصغير سليم اسمو محمود في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ الحمصي : والله حمص كلها ابطال حشاش عم يقلو لصاحبو حلمت امبارح إنو نحنا الاتنين صرنا فنانين أنت فنان تشكيلي وأنا فنان اشكيلك واحد محشش عم يقلو لرفيقو و الله حاسس بالي مشغول قلو رفيقو : بتكون رافع السماعة ‘في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه فيه حرامي دخل على بيت حمصي مسكو الحمصي وقال له انت حرامي ولا شو رد الحرامي قال لا انا شو قام تركه كان يوجد بخيل سألوه : إذا إشتد البرد اش بتعمل ؟ قال : أقرب من الدفايه . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر . قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال : ” أشعل الدفايه ” !!!! واحد محشش عم يقلو لرفيقو عيني حمرة شو بسوي ؟ قلو : بس تصير خضرا امشي واحد محشش سأل بياع الخضرة عندك فاصولية خضرا قلو لأ قلو المحشش طيب شو في عندك ألوان ؟ واحد حشاش سأل شيخ قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء قلو الشيخ طبعاً ما بتصير قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت صرصور ميت من الضحك ..لييييييييييييييييييش؟؟؟؟ اللي قاعد يصيدة بالشبشب ” شحاطة ” أحول.. مرة و احد محشش اتصل على بيت ناس ردوا عليه فسأل هون بيت عبدالعزيز ؟ قالولو لأ قلون طيب ليش رديتوا ؟ اثنين من الحشاشين خطر ببال الأول يقول حكمة فقال قلي من تعاشرأقل لك من انت فقال الثاني : من تعاشر رد الاول : من انت ؟ واحد حشاش عم يسوق سيارة تكسي وقفتوا بنت قام سألها لوين رايحة قالتلو عالجامعة قلها روحي بس ما تتأخري ‘ي مره واحد مدلع دخل الجيش سئلو الضابط اش اسمك ردعليه اسمي سوسو ضربو الضابط على وجه وقال له في الجيش مافي سوسو خدوه على الحبس الانفرادي لمده شهر مع الاعمال الشاقة بعد شهر خرج ولاما شافو الضابط ضحك وسئل و الان اشو اسمك رد عليه اسمي سوسو الوحش. واحد عم يسأل محشش : هالشارع لوين بيروح ؟ قال المحشش : والله من وقت ما عرفتو ما تحرك